четверг, 05 августа 2010
Знаете, когда люди уходят из твоей жизни перемены происходят сами собой, неважно хочешь ты их или нет. Они происходят, с этим ничего не поделаешь.
Кто-то меняет квартиру, работу, покупает ещё одного кота, или идёт распечатывать фотографии,
приобретает новую прикроватную тумбочку, скачивает десяток новых фильмов...
То ли молча, то ли мрачно ходит до магазина, когда уже совсем стемнело,
застилает диван новым пледом, выдвигает кресло на середину комнаты, после этого выключает свет, замирает, беззвучно плачет, и пытается с этим бороться, взять себя в руки ..
Ну или что там обычно делают?
Но вот в чём дело ...
После ухода некоторых людей следует просто купить новые шторы, и завесить окно.
Навсегда.
Кто-то меняет квартиру, работу, покупает ещё одного кота, или идёт распечатывать фотографии,
приобретает новую прикроватную тумбочку, скачивает десяток новых фильмов...
То ли молча, то ли мрачно ходит до магазина, когда уже совсем стемнело,
застилает диван новым пледом, выдвигает кресло на середину комнаты, после этого выключает свет, замирает, беззвучно плачет, и пытается с этим бороться, взять себя в руки ..
Ну или что там обычно делают?
Но вот в чём дело ...
После ухода некоторых людей следует просто купить новые шторы, и завесить окно.
Навсегда.
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье.....пошла искать им зятя =)))
как меня бесит вопрос "чего нового" от людей, которые не особо в курсе чего у меня было старого? ©
Он ещё ребёнок. На самом деле ребёнок. Глупый и несмышлёный. Поступает так, как умеет... Больно и прямо в сердце...
То, что творится у меня в душе, я вас уверяю, в статусе не поместится...
- А знаешь почему мы с тобой умрём в один день? - Почему? - Потому что поубиваем друг друга...
(с)
-Ты когда-нибудь носишь зонтик? -Нет. Я люблю дождь. Он охлаждает мои чувства.©
Мне плевать на твои планы! Через 3 года я выхожу за тебя замуж. (с)
я коза? в Зимбабве коза вообще то священное животное. так что... молись на меня, абориген
Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть, он просто жук.(с)
Сидя на лекции не восхрапи,ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.
Женщину разрешается перебивать только комплиментами.(c)
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Да шучу я, шучу - на самом деле мест ещё полно.
Интернет - он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни...
- Ну, ты же прекрасно понимаешь, что ты не самая красивая женщина в мире!
- А это смотря в чьем мире.
Научись отпускать.Счастье всегда найдет дорогу обратно...
Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.
Ах! Какая собачка!!!! Сю-сю-сю.Ти мая маленькая. Сколько стоит? 40 тысяч?! За ЭТУ хуёвинку с лапками?!
И вот так они живут: он у нее в сердце, она у него в друзьях вконтакте(с).
Не появлялась Вконтакте три дня. Сегодня приходит смс "ты жива?" Дожили.(с)
У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать.
инет подключала с предлогом "мне же нужно качать рефераты!!!"
- Да ладно тебе, я всего-то хотел поболтать!
- Ногами поболтай! (с)
злая как @
а если убрать из нашей жизни глобальные сети интернета, телефон, и все средства общения...
ты подойдёшь ко мне?
когда я писала тебе "а я худая" -
т9 выдал "а я чужая".
т9 хочет, чтобы я говорила тебе правду.
Сегодня проснулась с ощущением, что мне есть ради чего жить.
Это не мама, не друзья, не что-то другое.
Это я сама.(с)
Хочу в это сердце ворваться с разбега!©
сейчас так модно выставлять свои ноги и подписывать "фу жирные"(с)
У меня и сейчас все в шоколаде, просто на данный момент он горький.(с)
-Я люблю снег!
-Я тоже тебя люблю!
-Но ты ведь не снег!
-Ошибаешься! Я тоже таю, когда чувствую тепло твоих рук.(с)
...каждую минуту.. еще один идиот портит свою жизнь, регистрируясь в контакте...(
Я не пошлячка! Я эротическая шутница! =Р
Мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев ©
- Девушка а можно с вами познакомиться?
- Нет
- А почему?
- Жизнь тебе ломать не хочу (с)
Жаль, что человек не может иметь два сердца. Одно работает, пока второе проходит реабилитацию после ранения….
Взгляд показывает силу души©
Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
ФИО? -Что ФИО? -Фамилия. Имя. Отчество. -ХУЯ. -Что ХУЯ? -Харитонова Ульяня Яковлевна
"Не хочу принца на белом коне, не хочу вампира на серебристом вольво, хочу тебя пешком" (с)
"Одна пара губ, — чтобы наговорить кучу обидных вещей. И еще две пары, — чтобы попросить за это прощения"(c)
-Зачем ты худеешь?
-Хочу исчезнуть.
Между фразами "мы же на ты" и " мы женаты" один необдуманный шаг...Подумайте!
Как приятно, что люди сами осознают, что они больше не достойны быть моими друзьями и сами удаляются!))))) эххх... =))) ©
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот,... человеку 45 лет.
как меня бесит вопрос "чего нового" от людей, которые не особо в курсе чего у меня было старого? ©
Он ещё ребёнок. На самом деле ребёнок. Глупый и несмышлёный. Поступает так, как умеет... Больно и прямо в сердце...
То, что творится у меня в душе, я вас уверяю, в статусе не поместится...
- А знаешь почему мы с тобой умрём в один день? - Почему? - Потому что поубиваем друг друга...
(с)
-Ты когда-нибудь носишь зонтик? -Нет. Я люблю дождь. Он охлаждает мои чувства.©
Мне плевать на твои планы! Через 3 года я выхожу за тебя замуж. (с)
я коза? в Зимбабве коза вообще то священное животное. так что... молись на меня, абориген
Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть, он просто жук.(с)
Сидя на лекции не восхрапи,ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.
Женщину разрешается перебивать только комплиментами.(c)
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Да шучу я, шучу - на самом деле мест ещё полно.
Интернет - он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни...
- Ну, ты же прекрасно понимаешь, что ты не самая красивая женщина в мире!
- А это смотря в чьем мире.
Научись отпускать.Счастье всегда найдет дорогу обратно...
Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.
Ах! Какая собачка!!!! Сю-сю-сю.Ти мая маленькая. Сколько стоит? 40 тысяч?! За ЭТУ хуёвинку с лапками?!
И вот так они живут: он у нее в сердце, она у него в друзьях вконтакте(с).
Не появлялась Вконтакте три дня. Сегодня приходит смс "ты жива?" Дожили.(с)
У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать.
инет подключала с предлогом "мне же нужно качать рефераты!!!"
- Да ладно тебе, я всего-то хотел поболтать!
- Ногами поболтай! (с)
злая как @
а если убрать из нашей жизни глобальные сети интернета, телефон, и все средства общения...
ты подойдёшь ко мне?
когда я писала тебе "а я худая" -
т9 выдал "а я чужая".
т9 хочет, чтобы я говорила тебе правду.
Сегодня проснулась с ощущением, что мне есть ради чего жить.
Это не мама, не друзья, не что-то другое.
Это я сама.(с)
Хочу в это сердце ворваться с разбега!©
сейчас так модно выставлять свои ноги и подписывать "фу жирные"(с)
У меня и сейчас все в шоколаде, просто на данный момент он горький.(с)
-Я люблю снег!
-Я тоже тебя люблю!
-Но ты ведь не снег!
-Ошибаешься! Я тоже таю, когда чувствую тепло твоих рук.(с)
...каждую минуту.. еще один идиот портит свою жизнь, регистрируясь в контакте...(
Я не пошлячка! Я эротическая шутница! =Р
Мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев ©
- Девушка а можно с вами познакомиться?
- Нет
- А почему?
- Жизнь тебе ломать не хочу (с)
Жаль, что человек не может иметь два сердца. Одно работает, пока второе проходит реабилитацию после ранения….
Взгляд показывает силу души©
Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
ФИО? -Что ФИО? -Фамилия. Имя. Отчество. -ХУЯ. -Что ХУЯ? -Харитонова Ульяня Яковлевна
"Не хочу принца на белом коне, не хочу вампира на серебристом вольво, хочу тебя пешком" (с)
"Одна пара губ, — чтобы наговорить кучу обидных вещей. И еще две пары, — чтобы попросить за это прощения"(c)
-Зачем ты худеешь?
-Хочу исчезнуть.
Между фразами "мы же на ты" и " мы женаты" один необдуманный шаг...Подумайте!
Как приятно, что люди сами осознают, что они больше не достойны быть моими друзьями и сами удаляются!))))) эххх... =))) ©
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот,... человеку 45 лет.
Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых...
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь….
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом…
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и
маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых...
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь….
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом…
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и
маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
понедельник, 02 августа 2010
Была в гостях у фотографа, живет на 22 -ом этаже.И вот добралась я до балкона.Вчера вышла... Это потрясающее ощущение. Кажется, что стоишь на вершине мира, а все заботы и суета там - внизу. А ты выше. Выше этого мелкого мира. Так хочеться взлететь. Обидно, что это невозможно... Да и летать одной - так скучно. Нужен еще кто-то у кого за спиной есть два снежно белых, или иссиня черных крыла. Не суть важно. Главное - чтобы человек тоже умел летать.
...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
...вам давно плевать на отключение горячей воды
...вас не удивляют сотрудники в шортах
...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит
...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
...вы спите без простыней и вам это нравится
...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
... вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится -
о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри
...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер .....................
(с) москва
...вам давно плевать на отключение горячей воды
...вас не удивляют сотрудники в шортах
...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит
...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
...вы спите без простыней и вам это нравится
...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
... вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится -
о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри
...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер .....................
(с) москва
воскресенье, 01 августа 2010
Кому нужен рецепт, обращайтесь...Все легко и быстро, а самое главное вкусно.
пятница, 30 июля 2010
Если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать...
Если я улыбаюсь, это не значит, что мне весело...
Если я плачу, это не значит, что я слабая...
Если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину...
Если я всегда смеюсь, это не значит, что я не могу быть серьезной...
Если я прошла мимо, это не значит, что я не хотела подойти...
P.s Все будет хорошо и ты это знаешь,
Если я улыбаюсь, это не значит, что мне весело...
Если я плачу, это не значит, что я слабая...
Если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину...
Если я всегда смеюсь, это не значит, что я не могу быть серьезной...
Если я прошла мимо, это не значит, что я не хотела подойти...
P.s Все будет хорошо и ты это знаешь,
как отомстить мужчине
)))))
1.если вы застали мужчину в постели с любовницей не истерите, а присоединитесь, докажите что вы лучше, а потом бросьте его)
2.если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
читать дальше
)))))1.если вы застали мужчину в постели с любовницей не истерите, а присоединитесь, докажите что вы лучше, а потом бросьте его)
2.если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
читать дальше
четверг, 29 июля 2010
У нас с ним была любовь с 14 лет. В 15 мы уже знали, что поженимся.Исполнилось 18-подали заявление в ЗАГС. Тут я легла в больницу своспалением придатков. И там узнала, что никогда не смогу иметь детей.Для меня это был удар. Мы мечтали с ним минимум о двоих. Он частоговорил, что семья без детей-не семья. Я его любила больше всего насвете, и поэтому решила, что не имею права портить ему жизнь. Вообщем,собралась и сказала ему, что у меня другой. Вскоре он уехал из нашегогорода и мы не виделись. Моя личная жизнь не сложилась, я живу одна. Анедавно бывшие одноклассники собрались на 20-летие окончания школы. Ион туда пришел. Заговорили друг с другом и родные нотки всплыли, как 20лет назад, как друзья. Внутри все разрывалось, а я сохраняласпокойствие, как ни в чем не бывало. Перед тем как уйти, вырвалось:
-А дети у тебя есть?
-Да, двое.
Показал фотографию.
-На тебя не похожи, в маму, значит.
-Да нет, жене нельзя было рожать, вот и усыновили.(с)
-А дети у тебя есть?
-Да, двое.
Показал фотографию.
-На тебя не похожи, в маму, значит.
-Да нет, жене нельзя было рожать, вот и усыновили.(с)
среда, 28 июля 2010
28.07.2010 в 22:57
Пишет Sallen:А это было?)))))
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!!!!!
URL записиУтро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!!!!!
Расширитель шейки матки, XIX век
Данный инструмент использовался для расширения шейки матки во время родов, сила растяжения определялась по шкале, расположенной на рукоятке. Подобные расширители перестали использовать, потому-что они часто приводили к разрыву шейки матки.
Гистеротом, XIX век
Гистеротом применялся для ампутации шейки матки во время гистерэктомии (удаления матки).
Влагалищное зеркало, XVII век
Подобные инструменты использовались в течение тысяч лет, облегчая докторам доступ к вагинальной (или иной) области, после введения они расширялись. Данный инструмент был изготовлен в Европе 17-го века, его отличительной особенностью является орнамент и вращающийся привод, что не может не вызывать содрогания.
Данный инструмент использовался для расширения шейки матки во время родов, сила растяжения определялась по шкале, расположенной на рукоятке. Подобные расширители перестали использовать, потому-что они часто приводили к разрыву шейки матки.
Гистеротом, XIX век
Гистеротом применялся для ампутации шейки матки во время гистерэктомии (удаления матки).
Влагалищное зеркало, XVII век
Подобные инструменты использовались в течение тысяч лет, облегчая докторам доступ к вагинальной (или иной) области, после введения они расширялись. Данный инструмент был изготовлен в Европе 17-го века, его отличительной особенностью является орнамент и вращающийся привод, что не может не вызывать содрогания.
нужно бережнее относиться к людям...
которые к тебе расположенны...
нужно побольше уделять им внимания...
нужно почаще им звонить...
слушать их...
не обращать внимания на их странности...
просто прощать им различные мелочи...
хоть эти мелочи тебя раздражают...
нужно держать себя в руках...
и смотреть на ситуаию со всех сторон...
но именно из-за таких мелочей...
меняется жизнь...
которые к тебе расположенны...
нужно побольше уделять им внимания...
нужно почаще им звонить...
слушать их...
не обращать внимания на их странности...
просто прощать им различные мелочи...
хоть эти мелочи тебя раздражают...
нужно держать себя в руках...
и смотреть на ситуаию со всех сторон...
но именно из-за таких мелочей...
меняется жизнь...
Тогда придется придумывать компьютер, который по команде "За@бал!", восстанавливает все отмененное предыдущей.